KATEGORIE: Vtipy o náboženství (náboženské)

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá:
„Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?“
Druhý zamyšleně odpověděl:
„Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem… Určitě to zase bude tvůj táta.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou.
Sv.Petr: „Co Saturn? Letos je tam krásně“. Bůh: „Ne, to je moc daleko!“
Sv.Petr: „Co Mars?“ „Ne, ne je tam prý draho.“ odvětí bůh.
Sv.Petr: „A co Země, tam je určitě krásně!“
Bůh na to: „Ne, tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

K nebeské bráně přichází dvě dušičky – farář a řidič. Sv. Petr vezme nejprve řidiče a faráři poručí, ať počká. Ten se rozčílí, jak je to možné, že nějaký řidič má před ním přednost…
A sv. Petr na to: „Co bys nechtěl? Když ty jsi na Zemi v kostele kázal, všichni spali. Ale když tenhle řídil autobus, všichni se modlili!“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Člověkovi po smrti nabízí Bůh možnosti jestli chce jít do pekla, nebo do ráje. Ukazuje mu na počítači, jak se všichni v ráji modlí a v pekle si lidé užívají neřestí. Tak ten člověk říká: „Chci do pekla.“ Potom se ocitne ve žhavém kotli a čert do něho bodá vidlema. Člověk se ho hned ptá: „Co to má znamenat?!“ A čert mu ďábelsky odpoví : „Ale to byla jen DEMOVERZE!“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem… ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne… kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou: „Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít…“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: „To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?“ „Pane faráři, tady je špatně slyšet.“ Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: „A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?“ „Tady je opravdu špatně slyšet.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Přijde anděl za prvni dámou statu – Dagmar Havlovou, a nabídne jí, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšene souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kárá svatý Petr anděla: Olgo, první vycházka a takový průšvih!

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Umře terorista, přijde před nebeskou bránu. Sv. Petr: „Ne ne. Ty jsi moc hřešil, tebe nemůžu pustit do nebe.“
Terorista: „No, já tam ani nechci, ale vy máte tři minuty na evakuaci.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: „Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš.“
Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama – a rozplácne se dole na kamenech.
A ten první říká tomu druhému: „Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
„Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlěpších hráčů, co když žili.“
„Nevadí, my máme tajnou zbraň.“
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
„No, máme všechny rozhodčí.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Chodí Ježíš po světě, zda ho někde poznají. V Americe si ale každý hledí svého, v Rusku se raději nedívají druhému do očí, v Africe o něm nikdy neslyšeli – zkrátka nikdo ho nepoznal. A tak už chodí marně světem několik let. Nakonec dorazí do Izraele. Dojde až do Jeruzaléma, a tam sedí Kohn před barákem a kouří viržínko. Sotva ho Kohn spatří, vyskočí, otočí se do dveří a zařve: „Mojše, Izáku, honem doneste hřebíky a kladivo – už je tady zas!“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí se: „No sestro!!“ Jeptiška zatroubí a říká: „Uhni, jedu pro další.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem – milovala jsem se s mužem.“
„Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!“
„A myslíte, že to pomůže?“
„To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Bůh : „Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS.“
Adam: „Ano?“
Bůh : „Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou.“