Víte, jaká je somálská lidová?
„Pějme píseň dokola, do kola, dokola, než nás skosí ebola, e-bo-la…”
KATEGORIE: Vtipy o národech (národnostní)
Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo má silnější alkohol. Brit se napije skotské.
„Kolik vidíš židlí?“
„Tři.“
„Tak to máš silný alkohol, Brite.“
Rus se napije ruské vodky.
„Kolik jich vidíš ty, Ruse?“
„Pět.“
„No teda! Také máte silné pití!“
Nakonec si nalije Čech slivovice.
„Kolik jich vidíš ty, Čechu?“
„A v které řadě myslíte?“
Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
„Dohodneme se,“ navrhuje Angličan, „že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním
dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil.“
Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb.
Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle
dohody. Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři
stovky zpátky.
Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýnu zajde na
tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží:
„Hej, prosím vás, co je tohle?“
„To jsou brambory.“
„Heh, a víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší, než tyhle?“
„Jo, my je v Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy.“
Při setkání zemědělců se na večírku potkají americký farmář a ruský kolchozník.
Američan povídá:
„Kdybys viděl můj ranch a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem.“
Kolchozník: „Kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden.“
Američan si lokne, mávne rukou a říká:
„Taky jsem měl takový auto.“
Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají:
„Pche, Turci – ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok.“
Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou
kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec
a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál …. a dopadlo to 2:2.
V koncentrečním táboře stojí zástup židů u studny. Důstojník v uniformě jednomu
po druhém velí:
„Hej ty! Pojď sem! Postav se do pozoru. Upaž. Zanož. Zakloň hlavu.
Tak, takhle vydrž!“
Nato nebohého vězně shodí do studny. Takhle bere jednoho po druhém.
V tom z baráku poblíž vykoukne upocená ženská tvář a volá:
„Herr oberstumbannfuhrer, až dohrajete Tetris, máte na stole oběd!“
Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov?
Polské úřady uvádějí, že zatím nalezly 2000 těl.
Co je to? Je to černé, spálené a visí to na lustru?
Polský elektrikář.
Jak je možné, že Němci obsadili Polsko tak rychle?
Vpochodovali tam pozadu a Poláci si mysleli, že odcházejí.
Co se stane, když v Somálsku vybuchne atomová bomba?
Část populace zemře a zbytek se pustí do hřibu.
Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které
vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
„Nejlepší housle v Itálii!“
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
„Nejlepší housle na světě!“
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
„Nejlepší housle v ulici.“
Poláka takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen
přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných:
„To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?“
„Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě.“
Jak nazvete Poláka v klobouku za dvacet tisíc?
Papež.
Turista z Londýna seděl večer v hospodě a poslouchal,
jak místní občané chválí svoji rodnou zem. Na závěr večera pravil:
„Tak si odmyslete svoje hory a jezera – a co vám zbyde ze Skotska?“
„Anglie,“ odpověděl starý MacCulloch.