Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: i s podvozkem.
KATEGORIE: Vtipy o národech (národnostní)
Skot navštívil souseda a stěžuje si:
„Ten můj zatracenej kluk nechce pít rybí tuk!“
„To můj ho pije každý ráno,“ chlubí se soused, „za každou lžičku
dostane do pokladničky penny.“
„Za každou lžičku?“ zhrozil se Skot, „a co dělá s tolika penězi?“
„Koupíme mu za ně novou láhev rybího tuku.“
Tři Angličané a jeden Skot se chystají na nedělní výlet a říkají si, co kdo vezme s sebou: „Já přinesu šunku.“
„Já vezmu s sebou zákusky.“
„Já zase čaj.“
„Já zase vezmu s sebou bratra,“ povídá Skot.
Dvě skupiny dělníků – jedna z Ruska a jedna z Polska – se hlásily do konkursu
na pracovní četu pro telefonní společnost. Firma se rozhodla vyzkoušet obě party
v praxi a vyslala je instalovat telefonní sloupy.
Po směně se obě party vrátily. Ruská udělala deset sloupů a polská jeden. Firma
se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Poláci protestovali:
„Oni podvádějí, všechny své sloupy nechali koukat ze země!!“
Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy velmi nakrátko ostříhané. Najednou přiběhne za manželem na pláž ostříhaná rovněž velmi nakrátko: „Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?“
„Víš, že ne, drahoušku? Teď vypadáš jako starej pán!“
To jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slituje
bůh a sletí k nim, a že jim splní každému 3 přání. Tak Američan si přeje láhev
whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr dolarů, a pak chce být doma ve své vile.
Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o
láhev vodky. Vypije ji, řekne si o další, vypije ji, a pak povídá:
„Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mě by tu bylo smutno!“.
Víte, jak indián přijde na to, že není voda v řece?
To když se mu práší za pádlem…
Přijdou dva Irové do hospody a poručí si flašku whisky.
Pak jen sedí a beze slova pijou.
30 minut.
Hodinu. (Pijou pomalu, ne jako Češi.)
Pak, když jsou na dně flašky, si objednají další.
A zase ji beze slova vypijou.
Po téhle flašce následuje i třetí, čtvrtá a pátá.
To už je dávno večer (přišli ráno).
Když dopili tu pátou flašku whisky, se jeden z nich zeptá toho
druhýho:
„Tak co, dáme ještě jednu flašku?“
A ten druhý odpoví:
„Přišli jsme sem chlastat nebo kecat?“
Sejdou se takhle tři chlápci na dovolené u moře – Čech, Rus a Francouz, a začnou
se vybavovat. Dojde na sex, a Francouz se chlubí:
„Já to svojí ženě dělám pětkrát za noc!“
„A co ti řekne ráno při kafi?“
„No většinou – byl jsi báječný, miláčku.“
Čech uznale pokývá hlavou a Rus už spouští:
„No, já to svý ženě dělám desetkrát za noc.“
„A co ti řekne ráno při kafi?“
„No, neříká nic, ale jen se usmívá a podlamujou se jí kolena.“
Francouz i Čech pokývají hlavou. A pak Čech praví:
„Já to svý ženě dělám jen jednou za noc.“
Rus i Francouz se tak zatváří a říkaj jednohlasně:
„A co ti, proboha, říká ráno u kafe?“
„Většinou jen – to musíš přestávat jen kvůli té kávě?“
Česká delegace byla na návštěvě v japonské automobilce. Ukazují jim nejmodernější technologii, bezpečnostní prvky a poslední hit – těsnost vozu pro případ pádu do vody. Když došli na konec linky, tam takový starý Japonec do každého auta zavřel kočku.
„Proč to dělá?” ptali se naši.
„To je test těsnosti. Když ta kočka do rána chcípne, víme, že je auto dokonale utěsněno.”
Naši se vrátí domů a hned to zavedou i u nás. Po čase se jdou podívat na výsledky a technik u výstupní kontroly povídá: „Nápad je to dobrej, ale polovina koček nám do rána vždycky uteče.”
V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer
propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a
ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni. První přišel na řadu britský
důstojník. Němec se ho ptá:
„V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?“
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn. Druhý přišel na řadu
Američan. Velitel se ho ptá:
„V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být
tehdy ztraceno?“
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn. Třetí na řadu přišel Žid. Německý
velitel spustil:
„V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát
zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?“
Turista z Londýna seděl večer v hospodě a poslouchal,
jak místní občané chválí svoji rodnou zem. Na závěr večera pravil:
„Tak si odmyslete svoje hory a jezera – a co vám zbyde ze Skotska?“
„Anglie,“ odpověděl starý MacCulloch.
Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky.
Půlka Spojených států.
V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní.
Zástupce Iráku prohlásil:
„Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily.
Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo.“
Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne.
Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu,
popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. Amík říká:
„Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly
znamenat ty manévry na začátku?“
„Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout,
tak jsem ji musel ukroutit.“