Víte, jak indián přijde na to, že není voda v řece?
To když se mu práší za pádlem…
KATEGORIE: Vtipy o národech (národnostní)
Přijdou dva Irové do hospody a poručí si flašku whisky.
Pak jen sedí a beze slova pijou.
30 minut.
Hodinu. (Pijou pomalu, ne jako Češi.)
Pak, když jsou na dně flašky, si objednají další.
A zase ji beze slova vypijou.
Po téhle flašce následuje i třetí, čtvrtá a pátá.
To už je dávno večer (přišli ráno).
Když dopili tu pátou flašku whisky, se jeden z nich zeptá toho
druhýho:
„Tak co, dáme ještě jednu flašku?“
A ten druhý odpoví:
„Přišli jsme sem chlastat nebo kecat?“
Sejdou se takhle tři chlápci na dovolené u moře – Čech, Rus a Francouz, a začnou
se vybavovat. Dojde na sex, a Francouz se chlubí:
„Já to svojí ženě dělám pětkrát za noc!“
„A co ti řekne ráno při kafi?“
„No většinou – byl jsi báječný, miláčku.“
Čech uznale pokývá hlavou a Rus už spouští:
„No, já to svý ženě dělám desetkrát za noc.“
„A co ti řekne ráno při kafi?“
„No, neříká nic, ale jen se usmívá a podlamujou se jí kolena.“
Francouz i Čech pokývají hlavou. A pak Čech praví:
„Já to svý ženě dělám jen jednou za noc.“
Rus i Francouz se tak zatváří a říkaj jednohlasně:
„A co ti, proboha, říká ráno u kafe?“
„Většinou jen – to musíš přestávat jen kvůli té kávě?“
Česká delegace byla na návštěvě v japonské automobilce. Ukazují jim nejmodernější technologii, bezpečnostní prvky a poslední hit – těsnost vozu pro případ pádu do vody. Když došli na konec linky, tam takový starý Japonec do každého auta zavřel kočku.
„Proč to dělá?” ptali se naši.
„To je test těsnosti. Když ta kočka do rána chcípne, víme, že je auto dokonale utěsněno.”
Naši se vrátí domů a hned to zavedou i u nás. Po čase se jdou podívat na výsledky a technik u výstupní kontroly povídá: „Nápad je to dobrej, ale polovina koček nám do rána vždycky uteče.”
Umřel Stalin. Všude smutek, povinný smutek. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: „Koupím si noviny – Stalin. Koupím rádio – Stalin. Přijdu do práce – Stalin. Koupil jsem si konzervu… a bojím se ji otevřít.“
Přijede Jelcin do Ameriky a Clinton ho vezme na ponorku. Ponorka pluje doleva, pak do prava, zase do leva a Jelcin se ptá: „Proč tak kličkuje?“
„To je jednoduché,“ říká Clinton, „pluje podle sonaru a vyhýbá se překážkám.“
Po nějaké době je Clinton na návštěvě v Rusku a Jelcin ho vezme na ponorku. Ta pluje dolů a pak nahoru a znova dolů a tak dále. Clinton se ptá: „Proč tak pluje?“
„Aby se veslaři mohli nadýchnout,“ odpovídá Jelcin.
Indiáni přepadnou dostavník a náčelník říká: „Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“
Jeden z komančů se ozve: „Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: „Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?“
Jak pozná eskymák, že je -50°C?
Když se mu psi začnou lámat v zatáčce.
Tři státy – USA, Rusko a Čína – se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší
špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné
informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno
přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl.
Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi
nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus
stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si:
„Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!“
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo
zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak
rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat
nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.
Letí Arab letadlem do New Yorku a letuška se ho ptá: „Dobrý den, pane, něco k pití?“
„Ne, za chvilku řídím!“
Padá letadlo k zemi. V letadle jsou tři muži: Čech, Rus a cikán. Musejí něco vyhodit, tak Rus řekne: „Vyhoďme cikána.“
Čech namítá: „To by byl rasismus.“
Tak se domluví, že si dají otázku. Rus se zeptá: „Jaká byla největší katastrofa?“
Čech odpoví: „Titanic.“
Čech se zeptá: „Kolik tam bylo lidí?“
Rus odpoví: „2222.“
A spokojeně řeknou cikánovi: „A ty nám je všechny vyjmenuj.“
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil.“
Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.“
Rus: „No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.“
Víte, jaká je Viagra na ruský způsob?
Sto hřebíků do penisu a magnet na čelo.
Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady: „Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů.“
Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají: „Kolik vyděláváte měsíčně?“
„500 rublů.“
„A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?“
„Na 400 rublů.“
„A vy máte auto?“
„Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici.“