Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu:
„Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před
chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců.“
„Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi
poznal, že to byli právě Sovětští Střelci?“
„No, měli na přilbách napsáno SS!“
KATEGORIE: Vtipy o národech (národnostní)
Proč se ti polští manželé rozhodli, že budou mít jen čtyři děti?
Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.
Slyšeli jste o tom posledním polském vynálezu?
Baterka na sluneční energii.
Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém
urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku.
Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic – ticho. Že by
mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
„Hola, hola, proč nestřílíte?“
I na druhé straně vykoukne trubač:
„Nemůžem, koule je u vás!“
Potkají se tři roboti: americký, český a ruský. Český řekne: „Nemáme maso.“
Americký: „Co je to nemáme?“
Ruský: „Co je to maso?“
Jaký je rozdíl mezi Italem, který se vrátí z dovolené z Čech a Čechem, který se vrátí z dovolené z Itálie?
Čech říká: „Já jsem ti byl v Itálii, kurva, tam je sama Madona.“
Ital říká: „Madona mia, tam ti je sama kurva!“
Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví. „Chtěla bych nějakou knihu,“ pravila.
„Má to být něco lehčího, madame?“ zeptal se úslužně prodavač.
„Na tom přeci nezáleží,“ pravila madame poněkud nakvašeně, „jsem tu samozřejmě vozem.“
Kope takhle v Rusku na náměstí chlápek výkop, přijde k němu druhý, podívá se na něho dolů a zavolá: „Voloďa, nu vot, skolko?“
Voloďa přestane kopat, podívá se nahoru a zavolá: „Sórok.“
„Čévo sórok, Voloďa?“
Voloďa pokrčí rameny: „Čévo skolko?“
Skot vypráví známému: „Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného, tygr pokousal návštěvníka!“
„To jste museli připlácet na vstupném?“
„Nemuseli.“
„Potom nechápu, co na tom bylo příšerného!“
Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe,
Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se:
„Svatý Petr, prosím?“
Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou.
Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani
přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se:
„Haló, tady Lucifer!“
Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení.
„Jednu kopejku.“
„A proč tak málo?“
„To je místní hovor.“
Zpráva ČTK: „Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 tisíc mrtvých. Spojené státy posílají potraviny, Anglie peníze a Česká republika posílá 50 tisíc nových Rumunů.“
Jdou dva eskymáci a jeden eskymák říká: „Proč za sebou vláčíš to okno?“
A druhý eskymák říká: „Až bude hezky, tak si ho otevřu.“
Umřel Stalin. Všude smutek, povinný smutek. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: „Koupím si noviny – Stalin. Koupím rádio – Stalin. Přijdu do práce – Stalin. Koupil jsem si konzervu… a bojím se ji otevřít.“
Přijede Jelcin do Ameriky a Clinton ho vezme na ponorku. Ponorka pluje doleva, pak do prava, zase do leva a Jelcin se ptá: „Proč tak kličkuje?“
„To je jednoduché,“ říká Clinton, „pluje podle sonaru a vyhýbá se překážkám.“
Po nějaké době je Clinton na návštěvě v Rusku a Jelcin ho vezme na ponorku. Ta pluje dolů a pak nahoru a znova dolů a tak dále. Clinton se ptá: „Proč tak pluje?“
„Aby se veslaři mohli nadýchnout,“ odpovídá Jelcin.
Indiáni přepadnou dostavník a náčelník říká: „Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“
Jeden z komančů se ozve: „Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: „Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?“