Jak pozná eskymák, že je -50°C?
Když se mu psi začnou lámat v zatáčce.
KATEGORIE: Vtipy o národech (národnostní)
Tři státy – USA, Rusko a Čína – se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší
špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné
informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno
přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl.
Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi
nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus
stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si:
„Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!“
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo
zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak
rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat
nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.
Letí Arab letadlem do New Yorku a letuška se ho ptá: „Dobrý den, pane, něco k pití?“
„Ne, za chvilku řídím!“
Padá letadlo k zemi. V letadle jsou tři muži: Čech, Rus a cikán. Musejí něco vyhodit, tak Rus řekne: „Vyhoďme cikána.“
Čech namítá: „To by byl rasismus.“
Tak se domluví, že si dají otázku. Rus se zeptá: „Jaká byla největší katastrofa?“
Čech odpoví: „Titanic.“
Čech se zeptá: „Kolik tam bylo lidí?“
Rus odpoví: „2222.“
A spokojeně řeknou cikánovi: „A ty nám je všechny vyjmenuj.“
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil.“
Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.“
Rus: „No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.“
Víte, jaká je Viagra na ruský způsob?
Sto hřebíků do penisu a magnet na čelo.
Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady: „Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů.“
Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají: „Kolik vyděláváte měsíčně?“
„500 rublů.“
„A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?“
„Na 400 rublů.“
„A vy máte auto?“
„Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici.“
Znáte pravý ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso.
Volá takhle Americký prezident českému a říká: „Ty Vašku, mám velký problém. Komplet všechny továrny na kondomy jsou v háji. Potřeboval bych, abys zařídil dodávku 30-ti milionů kusů.“ „No a jaké bys potřeboval?“ptá se Václav. „Velikost 25cm, a na krabičce orel s americkou vlajkou v pozadí.“ „A to je vše?“ „Ano to je vše. Jen bylo by třeba dodat to do měsíce.“ „Není problém.“ Tak tedy zavolá řediteli „gumárny“ a po vykreslení požadavků se její ředitel ptá: „A je to vše?“ „Ne. Ještě na zadní stranu napište: MADE IN CZECH REPUBLIC a Size XS!“
Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: „V USA už po páté vyhráli volby komunisté.“ Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: „Nové nepokoje na čínsko-polské hranici.“
Číňani Bu, Chu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby zapadli, tak si poameričtili jména. Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil zpět do Číny.
Přijde Rus, vezme kladivo a hodí 120 metrů, světový rekord. „Jak jste mohl dosáhnout takových výsledků?“ ptají se ho. „Děkuji straně, že jsem mohl tak pilně trénovat.“ Další je na řadě Američan a hodí 140 metrů. „Jak jste to mohl dokázat?“ „Děkuji trenérovi a své píli.“ Hází Čech. Nemá nejmenší šanci. Přesto uspěje a přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů. Zase se novináři ptají: „Jak jste mohl něco takového dokázat?“ Čech se usměje a povídá: „A to bylo jen kladivo. Kdyby jste mi dali i srp, tak ho ani nenajdete.“
Na besedě o nejmenším kontinentu: „Je pravda, že se v Austrálii řidič často setká se silničními vlaky?“
„Samozřejmě.“
„Tak to australským řidičům nezávidím – kdyby mě začalo předjíždět třeba pendolino…“
Indiáni zajali tři muže: němce, čecha a rusa.
Náčelník indiánů povídá, že když si každy přinese svoje nejoblíbenější ovoce tak ho pustí.
Němec si přinese citron, indian mu ho cpe do prdele a němec strašně řve.
Čech si nese pomeranč indian mu ho rve do prdele a on se směje.
Indian se ptá: „tebe to nebolet?“
Čech: „jo bolí, ale rus si nese meloun“.