Letí Čech, dva Rusové a cikán v balónu. Ten po chvíli začne klesat. Cikán vyleze na okraj koše, vykřikne: „Za Romy!“ a skočí dolů.
Balón začne stoupat, ale po chvíli se přímo před nimi objeví obrovská hora. Čech vezme Rusa, vykřikne: „Za Čechy“ a vyhodí ho ven.
KATEGORIE: Vtipy o národech (národnostní)
Víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.
Volá Američan Rusovi.
Američan:,,Prý je u vás 50 stupňů pod nulou.“
Rus: „Ale to je blbost, možná tak 20 stupňů pod nulou.“
Američan: ,,Ale teď to říkali.“
Rus: ,,Tak jo, možná 25 stupňů pod nulou, ale víc určitě ne.“
Američan: ,,Ale Ivane, ty zmrzlé silnice vypadali děsivě.“
Rus: ,,Jóóó, ty myslíš tam venku. No, tak to jo.“
Hádají se Angličan, Ital a Čech, kdo má nejrychlejší ženu.
Angličan říká: “ Moje to udělá z 0 na 100 za 5 sec., jezdí posledním modelem rollsroyse.“
Ital říká: „To nic není, moje to udělá z 0 na 100 za 3 sec., jezdí v nejnovějším lamborgini“.
Čech se usměje a praví:“ Moje to udělá z 0 na 100 za 1 sec.“
Angličan a Ital se diví: „A jak to udělá?“
Čech suše odpoví: „Stoupne si na osobní váhu!“
Rusové vymysleli stroj na škrabání brambor a oznámili to Američanům. Ti vyslali komisi, aby to šla vyzkoušet.
Američan hodí do stroje jeden brambor, ve stroji to zachrastí a vyleze oloupaný brambor. Amík se ptá výrobců: „A kolik to oloupe brambor?“
Rusové pokrčí rameny a řeknou, že se to nejdřív musí vyzkoušet.
Tak tam nasypou kýbl, ve stroji to zachrastí a vypadne kýbl oloupaných brambor. Amíci si řeknou: „To není možné, to chce něco většího!“
A nasypou do stroje celý vagon.
Ze stroje vyleze Ivan v zástěře a se škrabkou a zoufale zvolá: „Nimagu, Vasju zasypalo!“
Angličan chce donést dva rumy na pokoj číslo 222 a do telefonu řekne:Tů ruma tů rům tů tů tů. Z telefonu se ozve:Tramtadadá ty debile!!
Přijde chlápek k Mongolovi, a ptá se ho:
„Poslyš, a kolik ty máš otců?“
A Mongol odpoví, že jednoho.
„To mi netvrď, ze dvou vajec přece nemůžeš bejt tak žlutej.“
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.
Američan řiká: „to já když vlezu k nám do Grant kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.“
Rus mávne rukou a řiká: „to já když vylezu k nám na Karpaty a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa zdrasvujťa.“
Slovák řekne: „hoši to je hovno, to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči.
Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý skotskou whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito, i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají…
Letí Rus, Američan a Čech v letadle. Příjde k nim letuška a povídá: To jste zase vy tři, co?
Syn indiána se ptá otce: „Otče, proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?“
„Protože se narodil pod zeleným stromem.“
„A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?“
„Protože se narodila pod měsíčním svitem a už se neptej, prasklá gumo.“
Víte, jak se indiánsky řekne impotent?
Mlčící péro!
Volá takhle Americký prezident českému a říká: „Ty Vašku, mám velký problém. Komplet všechny továrny na kondomy jsou v háji. Potřeboval bych, abys zařídil dodávku 30-ti milionů kusů.“ „No a jaké bys potřeboval?“ptá se Václav. „Velikost 25cm, a na krabičce orel s americkou vlajkou v pozadí.“ „A to je vše?“ „Ano to je vše. Jen bylo by třeba dodat to do měsíce.“ „Není problém.“ Tak tedy zavolá řediteli „gumárny“ a po vykreslení požadavků se její ředitel ptá: „A je to vše?“ „Ne. Ještě na zadní stranu napište: MADE IN CZECH REPUBLIC a Size XS!“
Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: „V USA už po páté vyhráli volby komunisté.“ Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: „Nové nepokoje na čínsko-polské hranici.“
„Slyšel jsi o tom australském domorodci, co ho před chvílí přivezli?“ ptá se primář australské nemocnice.
„ Cože?“ ptá se doktor.
„ No, má těžkej otřes mozku a asi to nepřežije.“
„A co dělal?“
„Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.“ Odpověděl primář.