Sedí Čech, Američan, Angličan a Japonec v letadle. Letadlo ale brzy postihne porucha. Mají však jen 3 padáky a tak se o ně „spravedlivě“ podělí.
Američan: „Já musím vyskočit, jsem z největší země na světě.“
Vezme padák a vyskočí.
Japonec: „Musím vyskočit, protože jsem z nejinteligentnější země na světě.“
A vyskočí.
Angličan je správně vychovaný a nabízí padák Čechovi, ale Čech na to: „Klidně si ho nechte, dal jsem tomu inteligentovi batoh se svačinou.“
KATEGORIE: Vtipy o národech (národnostní)
Co to David s prakem páše,
vždyť nám zabil Goliáše!
Vystřelil oko na to tata,
i když mířil na varlata!
Tři podnikatelé, jeden z ČR, další z Německa a třetí z Ukrajiny byli vyzváni, aby předložili návrhy na opravu plotu kolem budovy parlamentu. Přišli tedy za parlamentním úředníkem, aby plot prozkoumali a poté předložili své návrhy. Německý stavitel vzal pásmo, změřil celé ohrazení, načrtl si vše na papír a udělal pár výpočtů. Pak řekl: „Mohu tu práci odvést za 900 Eur – 400 za materiál, 400 pro dělníky a 100 jako profit pro firmu.“ Ukrajinský podnikatel udělal ta samá měření i náčrty a prohlásil: „Práci pro vás udělám za 700 Euro – 300 za materiál, 300 za práci a 100 jako odměnu pro mě.“ Český stavitel se neobtěžoval měřením ani nákresy, rovnou šel za úředníkem a zašeptal mu do ucha: „2700 Euro.Tisíc pro vás, tisíc pro mě a za těch sedm stovek si najmu Ukrajince.“
Šéf propagace v divadle přiběhne k řediteli a říká: „Pane řediteli, mám dvě zprávy, dobrou a špatnou.“ „Jaká je ta dobrá?“ „Cikánský baron je zcela vyprodán!“ „A ta špatná?“ ptá se ředitel. „Devadesát procent vstupenek si koupili skini!“
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. . Rusové používají tužky.
Hádají se Rus, Němec a Čech, která země má největší věc na světě.
Rus povídá: „My máme tak velkou helmu, že ji musí nést 300 vojáků na sobě.“
Němec říká: „To nic není! My máme tak velikou vlajku, že ji 500 vojáků sotva unese.“
A Čech na to: „To je slabý! To my máme tak velikého slona, že by se vám do té helmy vysral a vlajkou si utřel prdel.“
Slováci vyrobí svojí první atomovou bombu a chtějí jí vyzkoušet. Rozhodnou se, že jí shodí na USA. Tak se určitě dozvědí, či byla v pořádku anebo ne. Vystřelí ji, čekají den dva a nic. Tak rychle smontují druhou s cílem Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že se jim zřejmě nepodařila, tak pošlou třetí a opět na USA. Uběhnou tři dny a pořád se nic neděje. A tak prezident Gasparovic zavolá Bushovi a ptá se ho: „Co je George, proč neodpovídáte?“ „Děláš si prdel?! Jen počkej, až vás najdeme na mapě, parchanti!“
Baví se dva Mayové: „Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012.“ „Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí.“
Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká: „Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl.“ A po chvíli zase. Takhle to říká celý den. Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: „Co máš pořád s tím Boryšem?“ A první odpovídá: „No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách…“
Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu. Řek říká: „My máme Pantheon!“ Ital na to: „My máme Kolosseum!“ Řek: „My jsme měli ty největší matematiky v historii!“ Ital: „My jsme měli Římskou říši!“ Tak se hádali a hádali, až nakonec Řek řekl: „A my jsme vynalezli sex!“ A Ital na to: „To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!“
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: „Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“ Angličan: „O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“ Čech na to řekne: „Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české.“
Na besedě o Austrálii: „Jsou Aboriginci, původní Australané, komunikativní?“
„Velmi, někteří denně pošlou i 50 smsek.“
V Číně se staví mrakodrap… Když ho číňaní postavili, tak mrakodrap po několika dnech spadl. Číňani se divili a tak pátrali, kde udělali chybu. Tak šli za cihlou a ptali se:,,Cihlo, co se to stalo?“ a cihla na to:,,Já za nic nemůžu,já jsem dobře vypálená tak mě neobviňujte.“ Tak číňani šli dál. Došli si za pískem a povídaj:,,Písku, co se stalo, že mrakodrap spadl?“ a písek na to:,,No jako já taky za nic nemůžu, já jsem v pořádku, jsem přivezen z dobrého místa, já za nic taky nemůžu.“ Číňani přemýšlej dál, koho by se mohli optat… Tu se najednou podívaj na cement a cement na ně volá:,,Na mě nekoukejte, já tam nebyl…“
Letadlo s německým, rakouským a českým generálem dostalo poruchu a padá k zemi. Zjeví se jim ďábel a říká: „Když mi upíšete svou duši tak si můžete vybrat do čeho chcete spadnout. „Všichni souhlasí. První vyskakuje rakouský generám a křičí do vodky. Vyskakuje německý generál a křičí do peřin. Při vyskakování český generál zakopne a křičí do píčiii…!
American, Japonec a Rus sedí v sauně a najednou Američanovy zapípá v podpaží, američan se tam poškrábe a řekne: „to je můj pager mám čip voperovaný pod kůží.“
Najednou zazvoní telefon, Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí tak řekne: „mám pod kůží voperovaný mobilní telefon.“
Rus tak znejistí a je mu blbé, že nic takového nemá, tak jde na záchod nacpe si do řiti toaleťák vratí se zpět a říká: „ticho přichází mi fax.“