Ptá se společnice Richarda Gereho: „Mistře, kolik jste měl za svůj život milenek?“ „To je mi ale otázka, jednak jsem byl po celý život své ženě věrný.., no a pak jsem ty dva popsané zápisníky ztratil!“
KATEGORIE: Vtipy o nevěře
Muž se jednoho večera vrátí dříve než obvykle a začne se tulit k ženě a ta mu mu odsekne: „Dej s tím pokoj, teď na to nemám náladu!“ – „To jste se na mně dneska všechny domluvily?“
Na koupališti si Pepa povídá s krásnou slečnou a ta se jej ptá: „Co je to za tu paní, co se na nás pořád dívá?“ – „Ani se neptejte, budu mít co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jste vy!“
Koupe se žena s milencem a ptá se ho: „Jak dlouho vydržíš pod vodou?“ – „To nevím, proč se ptáš?“ – „Právě se nečekaně vrátil domů můj manžel!“
Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence.
Vyhodí ho z okna v desátém patře.
Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!“
„Včera jsem viděl Tvoji manželku v kině.“ Ale moje manželka nikam sama nechodí!“ – „Taky neříkám, že byla sama!“
Manželský pár lehá do postele, muž se snaží tisknout k ženě, ale ta odmítá se slovy: „Promiň miláčku, dneska mne nějak bolí hlava.“ Muž briskně reaguje: „Počkej, skočím k sousedce pro prášek. Tak za hodinku jsem zpátky!“
„Není tohle tvoje peněženka?“ – „No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?“ – „Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!“ – „Jak to?“ – „Já jsem ji našel u mně doma v ložnici!“
Pepa sedí na střeše a pozoruje něco dalekohledem. Manželka se ho ptá: „Co tu děláš?“ – „Koukám, co se děje v sousedovo ložnici.“ – „Proboha, a včera jsi se díval také?“ – „Jo, ale ty už jsi tam nebyla!“
Potká sousedka paní Kaliankovou: „Už jsem dávno neviděla vašeho manžela.“ – „Je v nemocnici. Měl něco na kolenou.“ – „Ekzém?“ – „Ne, sekretářku!“
Pepa říká manželce: „Až někdo bude volat, nikomu neříkej, že jsem doma.“ Zazvoní telefon, manželka ho zvedne. Po chvíli mluvení říká: „Manžel je doma!“ – „Sakra, říkal jsem ti , aby jsi nikomu neříkala, že jsem doma.“ – „Uklidni se, to nebyl telefon pro tebe!“
Čerstvá maminka telefonuje z porodnice své matce: „Představ si mami, ten chlap, co byl na maškarním převlečenej za černocha, byl opravdu černoch!“
Ředitel se vráti domů ze služební cesty a manželka na něj ve dveřích mává dámskymi kalhotkami: „Nepatří náhodou tvojí sekretářce?“ – „Proboha, kde jsi je našla?“ – „Já ne, ale soused na tvým nočním stolku!“
Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johny?“ – „Celkem nic, sire.“ – „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, tak byla manželka těhotná…“ – „To je, prosím, pořád ještě!“
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!“ – „To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!“ – „To si myslíte vy!“ usměje se věštkyně