Chlápek si stěžuje kamarádovi: „Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy… a najednou, plesk, všechno je pryč!“ – „Proboha, co se stalo?“ – „Moje žena to zjistila!“
KATEGORIE: Vtipy o nevěře
„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.“ – „Včerejšek mi ani nevzpomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!“
„Smím vás vyprovodit domů?“ – „Je mi líto, jsem vdaná!“ – „I já jsem ženatý a také je mi líto!“
Pan Kalianko v nemocnici. „Proč jste vyskočil z okna v pátém patře?“ – „Milenka mne podvedla!“ – „A kvůli tomu jste musel skákat?“ – „Musel, ona řekla, že její manžel je na služební cestě a on nebyl!“
Přijde Pepa z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to: „Neblbni ty máš kulomet?“
„Kde jsi vzal ty nové montérky?“ – „Věnovala mi je manželka. Přišel jsem včera o něco dříve domů a ležely přes moji postel!“
Potká sousedka paní Kaliankovou: „Už jsem dávno neviděla vašeho manžela.“ – „Je v nemocnici. Měl něco na kolenou.“ – „Ekzém?“ – „Ne, sekretářku!“
Pepa říká manželce: „Až někdo bude volat, nikomu neříkej, že jsem doma.“ Zazvoní telefon, manželka ho zvedne. Po chvíli mluvení říká: „Manžel je doma!“ – „Sakra, říkal jsem ti , aby jsi nikomu neříkala, že jsem doma.“ – „Uklidni se, to nebyl telefon pro tebe!“
Čerstvá maminka telefonuje z porodnice své matce: „Představ si mami, ten chlap, co byl na maškarním převlečenej za černocha, byl opravdu černoch!“
Ředitel se vráti domů ze služební cesty a manželka na něj ve dveřích mává dámskymi kalhotkami: „Nepatří náhodou tvojí sekretářce?“ – „Proboha, kde jsi je našla?“ – „Já ne, ale soused na tvým nočním stolku!“
Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johny?“ – „Celkem nic, sire.“ – „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, tak byla manželka těhotná…“ – „To je, prosím, pořád ještě!“
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!“ – „To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!“ – „To si myslíte vy!“ usměje se věštkyně
Manželka našla v kapse svého muže dvě vstupenky do kina a ptá se: „Ty jsi byl v kině sám?“ – „Nebyl!“ – „A kdo tam s tebou byl?“ – „No, asi tak dvě stě lidí!“
Říká Michal kamarádovi: „Musím se ti přiznat, spal jsem s tvojí ženou.“ – „Ty se máš, já jsem s tou tvojí celou noc ani oko nezahmouřil!“
„Pane doktore, je pravda, že podvádíte svoji ženu?“
„Ne, není to pravda. Nejsem doktor.“