KATEGORIE: Vtipy o penězích a nákupech

Nejlepší vtipy o nákupech a o penězích

Fronta před úřadem je předlouhá.
„Jak to tady dlouho trvá?“ táže se ženy s dítětem v náručí příchozí.
„Ani se neptejte, když jsem přišla, byla jsem v šestém měsíci!“

Nejlepší vtipy o nákupech a o penězích

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: „Vy jste náš nový Baby Sitter?”
On se zarazí a odpoví: „Ne, já jsem váš nový Motherfucker.”

Nejlepší vtipy o penězích a nákupech

Zákazník faxuje: „S dodávkou zboží jsem spokojen, dodejte ještě 25 tisíc kusů.”
Výrobce faxuje: „Zboží připraveno k expedici, odešleme okamžitě po zaplacení předchozí dodávky.”
Zákazník faxuje: „Stornujte objednávku, tak dlouho čekat nemohu!”

Nejlepší vtipy o penězích a nákupech

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě…”
„Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

Nejlepší vtipy o penězích a nákupech

Vejde pán do realitní kanceláře a koktá: „J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?”
„Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,” zhodnotí ho úředník.
Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu: „A co t-tenhle?”
„Ten je za šest milionů,” oznamuje úředník. „Na ten určitě nemáte.”
Zákazník ukazuje dál: „A ten-hle?”
Úředník vrtí hlavou a povídá: „Ten je za deset milionů.”
Pán ukáže na největší obrázek a praví: „J-já si vezmu t-tenhle.”
„Ale pane, ten stojí dvacet milionů!” upozorňuje ho úředník. „Máte na něj?”
Pán hrdě oznamuje: „J-já m-mám še-šedesát milionů!”
„A kde jste je vzal?” diví se úředník.
Zákazník na to: „Vy-vy-vyhrál jsem je!”
Úředník si hvízdne: „Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!”
Pán vykoktá: „M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo.”

Nejlepší vtipy o penězích a nákupech

Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a zachvíli vyleze úplně nahý. Druhý na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahý a má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se ho ptá, co se stalo.
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”

Nejlepší vtipy o nákupech a o penězích

Letí vrtulník, najednou z něho vyskočí chlapec, zatáhne za špagátek, z batůžku mu vylétne padák a kluk se snese k zemi. Za chvilku skáče další, a taky všechno v pohodě. Nakonec skáče třetí, zatáhne za šňůrku a z batůžku se mu začnou sypat jogurty. Mezi nimi je i vzkaz: „Milý Filípku, babička Ti opět nabalila trochu Monte…”

Nejlepší vtipy o nákupech a o penězích

Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o dvě stě padesát korun!”
„To jste měl říct hned, teď už je pozdě.”
„Co se dá dělat, tak si je nechám.”

Nejlepší vtipy o nákupech a o penězích

Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?”
„Jistě, tamhle v tom levém regálu.”
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.”
„Proč ne, když prodáváte doutníky?”
„Taky prodáváme toaletní papír!”

Nejlepší vtipy o nákupech a o penězích

Přijde maník do drogerie a chce padesát prezervativů. Prodavačka hledá, hledá, ale najde jich jen čtyřicet osm.
„Tak dobře, co se dá dělat,” povídá maník zklamaně. „Já si je teda vezmu. Ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazila večer!”