Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: „Aplikace
vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena.“
KATEGORIE: Vtipy o počítačích
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
„Co ti je, že si takový smutný?“
„Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
nám dělají starosti programátoři…“
„Jaké starosti?“
„Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není
další level DOOMu.“
Je Internet jako penis?
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc
legrace, ale je obtížné dělat přitom jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu.
Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní na to, co s ním děláte, můžete se dostat do velkých
potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte kdy přestat. Někteří lidé jsou
schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko ‚Back‘!
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a Internetem? Ne? Hmm, tak to už jste na tom
hodně špatně!
Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na
počítači multitasking.
„Proč se musím učit číst?“ ptá se Honzík.
„Aby si věděl, co dělat, když se pokazí počítač,“ vysvětluje máma.
V počítačovém obchodě. „Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější
mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk…“
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
„Co to má znamenat?“ „To je pozornost podniku, pro takové zákazníky
jako jste vy. Abyste se nemnožili!“
Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se
něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde
domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím
říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u
Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky
výborně zasouložíme a pak jde spát…
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí
instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: „Poslyšte, a vyndal jste
vůbec tu druhou ?“.
Uživatel: „Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!“
Jsou Windows vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný
kód a něco dělá.
Kolik programátorů Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí
tmu za standard.
Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu
a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení
a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak
dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to
půjde za pár minut.
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus.
Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek.
Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to
manželka přijde.“
Právník se na to dívá z odborné stránky:
„No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a
nakonec možná i vyhazovem z práce.“
A programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom
myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu
v klidu celou noc programovat!“