V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: „Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?“
Otec: „Neotravuj a najdi si to na Googlu…“
KATEGORIE: Vtipy o počítačích
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále
kecá, aby sis ji zaregistroval.
Proč je modem lepší než žena?
.
.
1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.
Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. Najednou
se na obrazovce objeví: „Timeout, retry 1“ a poté „No carrier“. Chlapec se
něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: „Rychle, něco si přej, padá
spojení…“
Šeptá žena programátorovi:
„Drahý, já chci dítě…“
„Ok, lehni si, nainstalujeme…“
Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko? On je pekař.
Hmm, to je hezké, na to paní učitelka, péče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou…
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme…
Klient: Porád mi to ukazuje, že je špatne jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavrete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk…
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj
strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
adresáři C:WindowsSystemDokumenty…
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží
v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde
jsou. Ta první povídá:
„No já jsem program, co chodí jen pod Windows 95, tak mě vyhodili.“
Druhá na to říká:
„No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili.“
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
„No, já jsem Windows 95…“
Sedí počítačový maniak před monitorem a náhle ho napadne:
„Sakra, vždyť já jsem už na tom internetu závislý!“
Chvilku přemýšlí, otevře si nové okno s browserem a povídá:
„Hmm… někde tady na to musí něco být.“
Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svojí dceru. Asi měsíc po svatbě přišel od Billa
novomanželovi mail:
„Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Přestože licence na užívání mé
dcery je jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!“
V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními – marketingem
a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli.
Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na
sebe marketingové oddělení vydělává:
„Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu
zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání.
Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když
dokázali zvítězit pouze v jediném zápase.“
Šeptá žena programátorovi:
„Drahý, já chci dítě…“
„Ok, lehni si, nainstalujeme…“
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále
kecá, aby sis ji zaregistroval.
Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. Najednou
se na obrazovce objeví: „Timeout, retry 1“ a poté „No carrier“. Chlapec se
něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: „Rychle, něco si přej, padá
spojení…“