„Pane Kroupa“, oznamuje policista telefonicky,
„Vaše manželka, kterou jste pohřešoval, se už našla.“
„Opravdu? A co říkala?“
„Nic“
„Tak to není ona.
KATEGORIE: Vtipy o policajtech
Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví:
„Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy?
No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím.“
Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
„A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? Tto ve
vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně
ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.“
Policajt se ptá:
„A co udělali s těmi… odseknutými?“
„Poslali je sem a stavějí je na křižovatky.“
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak
navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
„Slečno, také jedete tímhle autobusem?“
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
„Venco, ty jsi vejce?“
„Ne!“
„Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?“
Policajt se zamyslel.
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
„Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?“
Nic.
„Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?“
Zase nic.
„Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?“
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
„Ale co, čert vem Nový Zéland.“
Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch
lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si
ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
„Co je, Franto?“
Franta odpovídá:
„Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už
zase jde ten pes se dvěma čurákama…
Povídá jeden policajt druhému:
„Ten rogalo, to je ale strašnej pták.
Musel jsem po něm vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil.“
Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu.
Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali
dohodnout, jaké ‘i’ se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá:
„Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu.“
Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho:
„Co tady kopete?“
„Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.“
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se
jde zase zeptat:
„Probůh, k čemu ta druhá díra?“
„Ale, máme mít ty fotky dvě.“
Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti:
„Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu.“
„To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech.“
Jdou takhle dva policajti na obchůzce přes most, když v tom se jim začne
chtít strašně srát. Asi snědli něco špatnýho či co. Je to dost akutní, takže
si prostě sednou na zábradlí a začnou… Jeden povídá:
„Podívej, jaký mi to dělá dole ve vodě krásný kola!“
„Pěkný. Ale mně to žádný kola nedělá!“
„No to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!“
Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá ‘BŘINK’.
Zastaví ho policista a říká:
„Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu.“
„Ne ne, to vy zaplatíte pokutu,“ říká chlap s úsměvem,
„já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru.“
Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty
‘ženské problémy’. Když jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a povídá:
„Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala,
že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo vystřídat.“
„Spolehni se, Máňo, už tam jedeme,“ odpověděli policajti a odjeli.
Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další policejní
auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila
křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře
a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý
radostně křičí:
„Máňa to dostala, Máňa to dostala!“
Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.