Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za
uchem a povídá:
„Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.“
„Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice.“
„No tak dobrá, dohodnuto.“
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
„Tak co zahrada?“
„No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice.
Jestli jsem je nedal moc hluboko.“
KATEGORIE: Vtipy o policajtech
Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
„Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to.“
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
„Náčelníku, to ale nejde.“
„Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!“
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu
a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto
požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.
„Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj.“
„Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.“
Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho
policajta. A kapitán začíná radit.
„Posuň se blíž,“ šeptá.
„Cože?“
„Blíž.“
„Aha.“
„A teď ji vezmi za ruku.“
„Cože?“
„Za ruku.“
„Hm.“
„A teď za trup.“
„Cože?“
„Za trup.“
„TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA.“
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá:
„Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu.“
„Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej.“
Dva policajti:
„Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit
v levé nebo pravé ruce.“
„Chlapečku, jak se jmenuješ?“
„Pepíček.“
„A čím chceš být?“
„Nevím…“
„Clapečku, jak ty se jmenuješ?“
„Nevím…“
„A čím chces být?“
„Policajtem!!!“
Policajt se zamyslel.
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
„Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?“
Nic.
„Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?“
Zase nic.
„Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?“
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
„Ale co, čert vem Nový Zéland.“
Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: „Co tady šmíruješ?“
Policajt říká: „Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou.“
Policajt hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu druhý a říká:
„Proč házíš ty papíry do kopřiv?“
„To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil.“
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
„Kam to valíš?“
„Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč.“
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
„A proč to valíš zpátky?“
„Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!“
Ředitel policie se vrací domů a už ve dveřích volá na manželku: „Honem se pojď, Boženo, podívat, co jsem koupil! Pravý obraz od Rembrandta za 10 000 korun. To je terno, co?“
„A co je na něm namalováno?“ ozve se z obýváku manželka.
„Představ si… stanice metra Malostranská!“
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
„Pane, vy jste policajt?“
„Ale kdeže, já jsem železničář, to jsen se jen tak blbě zatvářil.“