Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: „Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek.“
KATEGORIE: Vtipy o policajtech
Chlap stojí na břehu rybníka. Na krku provaz, na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přiběhne policajt a říká: „Člověče, stůjte, co blázníte? Když tam skočíte, budu muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, oba dva se pořádně promáčíme. A v téhle zimě z toho určitě dostaneme zápal plic. Tak jen jděte hezky domů a oběste se tam!“
Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: „Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?“ – „Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?“ – „No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno – poslední upomínka!“
Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: „Hele, vole víš proc policajti chodej ve dvou?“ Druhý na to: „No nevim, vole.“ „Jeden umí císt a druhej psát.“ Policajti hned oba legitimují; policajt: „Obcanské prukazy!“ Chvíli si ho cte a pak povídá druhému: „Franto, piš si…“
Dopravní policista zastaví automobil: „Pane řidiči, víte, že jste překročil povolenou rychlost?“
„No jo, vím. Ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice!“
Víte, jak policajti chytají medvědy?
Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.
Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy.
Ne, proč? Moje žena výborně vaří!
V New Yorku se vrací policejní hlídka z obchůzky. Policista podává hlášení: „Šéfe, hlásím, že jsme asi před hodinou narazili na strašně opilou ženu.“ „Doufám, že jste ji ignorovali,“ pravil šéf přísně. „Jasně šéfe,“ prohlásil policista, „já dvakrát a seržant třikrát.“
Jedou po jezeře v loďce dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí.
Kolik policajtů se přitom utopí?
Celkem čtyři. Dva z loďky a další dva při rekonstrukci.
Zpráva v rádiu:
„Podnikatelé to budou mít snazší. Česká policie zřizuje týmy, které se budou zabývat vydíráním a vybíráním výpalného.“
Asi emigruju…
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Přijde policajt do drogerie a říká: „Prosím jeden šampon.“
Prodavačka říká: „Máme jen vaječný.“
Policajt odpoví: „Děkuji, ten nechci, já se chci umýt celý.“
Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
„Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden.
„Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“
„Tak dobrá“, souhlasí první policajt, „tak běž pro autobus, já budu hlídat.“
Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním.
„Co je s tebou?“
„Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: „Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!“
Přijde policajt v zimě z obchůzky na služebnu a je zmrzlej jak preclík:
„Bože, mně je zima. Já tu snad ani nerozmrznu.“
„Tak se postav do kouta, tam je 90 stupňů.“