KATEGORIE: Vtipy o právnících a soudcích

Jak se říiká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek

Co získáte, když zkřížíte právníka a opilé prase? Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu.
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá:
„Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných „Hádej kdo!“
„Ale proč to děláte?“
„Jsem právník se specializací na rozvody.“

Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí
o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich
máte, tím více jich potřebujete.

Advokát sedí večer v kanceláři a najednou se před ním zjeví sám Ďábel.
A pekelník praví:
„Mám pro tebe nabídku. Po celý zbytek života vyhraješ každý spor, který povedeš. Klientky tě budou zbožňovat, kolegové se před tebou budou třást hrůzou a vyděláš nepředstavitelné peníze. Na oplátku žádám tvou duši, duši tvé ženy a tvých dětí, duše tvých rodičů, prarodičů, rodičů a prarodičů tvé ženy, tvých přátel a kolegů.“
Advokát se na chvilku zamyslí a řekne:
„Ale určitě je v tom nějaký háček, že?“

Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto, zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká: Jsem právník sotva pár minut, a už přemýšlím, jak někoho ojebat.

Dva partneři v právnické firmě byli spolu na obědě, když najednou se jeden zvedne a povídá: Musím se vrátit do kanceláře, zapomněl jsem zamknout sejf! A čeho se bojíš? Jsme oba tady!

Právníka se ptali, jestli by se chtěl stát Svědkem Jehovovým. On odmítl, protože prý nebyl svědkem té nehody, ale rád by se toho případu ujal u soudu.

Stojí takhle lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic.
Tak se ho ptá:

“Máš něco?”

“Sakra, ten chlap, co tam bydlí, je právník.”

“A o co všechno si přišel?”

Chlápek přišel na policejní stanici, že chce mluvit s tím zlodějem, kterého zavřeli na útěku, když mu vykradl dům. Seržant na vrátnici mu říká: Dostanete svou příležitost u soudu! Ne, chci s ním mluvit hned. Zajímá mne, jak se mu podařilo dostat se do domu, aniž by vzbudil moji ženu. Mně se to nedaří už léta.

Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl. Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím – jebačka jak svině! Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu. Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím – soulož! Jdu blíž a co vidím – jebačka jak svině!

A teď, paní Nováková, nám řekněte, jak bylo ukončeno vaše první manželství. Smrtí. A čí smrtí bylo ukončeno?

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000.

Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody: 1. V zemi je nyní více právníků, než krys. 2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové vazby, jaké si vytvářeli ke krysám. 3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.

Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů? New Jersey si vybíralo první.