Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší:
„Ježíš tě sleduje!“
Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas:
„Ježíš tě sleduje!“
Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá:
„Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?“
„Jeremiáš“ odpoví papoušek.
„Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?“
„Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!“
Inzerát: Vyměním pokojového psíka za dvoupokojového.
„Kdo tě tak pokousal?“
„Můj pes.“
„A jak se ti to stalo?“
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“
V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule „Pozor, pes!“ Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače: „Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?“
„Jo, to je on.“
„No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?“
„Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.“
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
„Kouše váš pes?“
„Ne, můj pes nekouše.“
Tak se paní ohne k pejskovi – a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
„Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!“
„No taky jo! Ale tohle není můj pes.“
„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“
„A vydezinfikoval jste ho?“
„Ne, on stačil utéct.“
Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa:
„Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám…“
„A co se mu stalo?“
„Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!“
Chtěl bych, aby se mnou žena zacházela jako se psem. ??? Aby mi dala třikrát denně nažrat a na noc vyhnala z domu.
Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví: “Aport.” Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi. “Dobrý, teď půjdeme ke mně.” Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví: “Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.” Pes si otevře a odejde.”Za 15 minut je tady”, praví majitel psa. Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu. “Já to věděl. Jak mu to nedám přesně zbytek utratí za blbosti.”
Inzerát: „Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.“
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod – za rakví kráčí muž s manželkou a psem – dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
„To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“
„To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“
„Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!“
Hraje pes v baru bravurně na piano.
Host k majiteli: „Proč ho nedáte na konzervatoř?“
„Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!“
Dva psi si povídali:
„Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?“
„Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz.“
„To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?“
„No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím.“
Víte proč musí být muž chytřejší než pes?
Aby se při honění ocásku netočil furt dokolečka.
Na návštěvu přijde host a vidí jak hostitel hraje se svým psem oko. “To musí být ale chytrý pes, když s ním hraješ oko.” “Je to blbec! Jakmile dostane dobrou kartu, hned se prozradí. Začne vrtět ocasem.”