KATEGORIE: Vtipy o skotech

Nápis u domovního zvonku Skota šetřícího elektřinou:
„Nezvoňte, každou čtvrthodinu vyhlížím z okna.“

Proč se Skoti tak málo žení?
Protože sukně a dudy mají vlastní.

Starší skotští manželé jsou v restauraci:
Objednají si, číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.
Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
„Je něco v nepořádku, madam?“ zeptá se.
„Ale ne“, odpoví žena. „Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby.“

Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál v loterii. Potom zahřměl z nebes hlas:
„Synu, kup si alespoň jeden los!“

Ráno vychází Skot z koupelny a manželka mu říká: Už máš zase pořezaný obličej. To si opravdu nemůžeš koupit novou žiletku?
Skot na to odpoví: „No, když byla dobrá mému pradědovi, dědovi i mému otci, tak musí být přeci dobrá i mně!“

Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okénka, jak se z vody vynořuje potápěč. „Hrome, to jsem měl vědět, že se ta cesta dá urazit taky pěšky!“

Skot posílá blahopřání následujícího znění:
„Veselé Vánoce a šťastný nový rok v letech 2005 až 2015 vám přeje Gregory McArtur.“

Víte, proč si Skoti pouští pornokazety odzadu?
.
.
Protože se jim líbí nejvíce ta část, v níž prostitutka po vykonaném sexu vrací peníze.

Ptá se malý Patrik tatínka:
„Tati, kdy už konečně budeme slavit Vánoce? Všechny děti již dávno dostali dárky a já pořád nic.“
„Už brzy, chlapče, už velmi brzy,“ utěšuje synátora starý Skot, „jen co někdo vyhodí stromeček.“

Uprostřed ledna volá Skot:
„Děti, všichni svléknout do půl těla a mazat ven! Tady zbylo půl lahvičky léku proti kašli, tak ať se nezkazí.“

„Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota,“ prohlásil známý spisovatel. „Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil.“

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: „Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si váš časopis půjčovat.“

Skot si doma večer čte a každou chvíli zhasne, aby za okamžik rozsvítil.
Přítel se ho ptá proč to dělá.
„Na obracení stránek přece nemusím vidět.“

Na policejní stanici ve Skotsku:
„Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?“
„Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje.“

Ve skotské škole se ptá učitel žáků:
„Jaký je rozdíl mezi bleskem a elektřinou?“
„Blesk je zadarmo, ale elektřinu musíme platit.“