KATEGORIE: Vtipy o tchýních

„Ty Pepo, kam neseš ty dvě husy?“
„Tchýně říkala, že by za jednu husu dala půl života. Tak jí nesu dvě.“

Přijde tchýně na večeři, kterou vaří manžel její dcery.
Mlaskající babice při konzumaci povídá:
„Teda Jardo, ty jsi úplnej trotl, nikdy se ti nic nepovedlo, ale ta polévka, ta je fakt výbo
á. Kde jsi vzal recept?“
„V detektivce, babičko, v detektivce…“

Povídá jeden kolega druhému:
„Máš na drátě tchýni.“
A ten na to:
„Telefonuje nebo visí?“

Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
.
.
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.

Co jsou to smíšené pocity?
.
.
Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.

Potkají se dva ženáči a jeden se podiví nad úlovkem starého kamaráda: „To jsou ale krásné kytky. Pro koho´s je koupil?”
„Pro tchyni.”
„No, tak to ji určitě potěší…”
„Fakt nevím,” krčí rameny dobrák. „Dneska má pohřeb!”

Muž se u doktora svlékl do půl těla a ten na jeho těle spatřil řadu podlitin, modřin a škrábanců a tak se doktor svého pacienta ptá:
„Vy jste fotbalista nebo boxer?“
„Ne, pane doktore, my jen s manželkou bydlíme u tchýně.“

Nápis na hrobě:
„Zde leží moje tchýně a já doma odpočívám v pokoji.“

Běhá to po bytě a je to nezničitelné. Co je to?
.
.
Tchýně.

Víte, jak vzniklo slovo tchýně?
.
.
Tchoř svině.

„Moje tchýně je tak tlustá, že kdyby měla „H“ na tričku, tak tam přistávají helikoptéry.

Pán s manželkou a tchyní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchyně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát pět tisíc dolarů. Jestli ovšem tchyni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze dvě stovky.
Manžel navrhl: „Pošleme ji domů.”
A funebrák se zeptal: „Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za dvě stě dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.”
„Podívejte se, pane,” povídá manželka, „před dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!”

Jde chlápek po ulici, v ruce u
u a evidentně má výbo
ou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: „Vy jste necitlivej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?“ „To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.“

Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni.
„Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně.
Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž – a to se stalo osmkrát!”

Zvoní telefon: „Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné milion korun!”
„A když odmítnu zaplatit?”
„Tak ti ji naklonujeme!”