KATEGORIE: Vtipy o teroristech

Chtě-nechtě, terorista musí nechat na několik minut doma časovanou bombu a jít za důležitějšími povinnostmi. Vrátí se a nic netušící žena mu oznamuje: „Zatím se posaď, oběd už bude každou chvíli. A mimochodem, díky za tu novou minutku. Doufám, že se nebudeš zlobit, že už jsem ji použila…”

Jak tráví poslední chvilky běžní lidé?
Odpočíváním.
A jak je tráví arabští teroristé?
Odpočítáváním.

Amík se vytahuje kámošům v klubu: „Včera jsem viděl Ládina.”
„Tak proč jsi nestřílel?”
„Střílel jsem… Rozstřílel jsem celej jeho plakát na kousky!”

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Policista zastaví při preventivní kontrole auto a prosí řidiče: „Ukažte mi průkaz totožnosti.”
Z okénka se vykloní tolik známá tvář Usáma bin Ládina. Policista mávne rukou a říká: „Můžete jet, u vás o totožnosti nemůže být pochyb.”

Co musí udělat Ládin, když vybírá peníze z bankomatu?
Zadat BIN.

NASDAQ: Newyorská burza zaznamenala největší propad ve své historii! Konkrétní čísla nejsou zatím známa, ale předběžně se hovoří o 130 patrech.

Mimořádné zprávy CNN o dění v Afghánistánu: „Dave, mohl bys divákům přiblížit situaci v zemi po tom, co americké jednotky svrhly režim?”
„Afghánci se veselí, Usáma je v… pitomej rým… pryč.”

Víte, proč se ruským vojákům nepovedlo osvobození školy v Beslanu?
Protože tam nemohli sehnat žádná lana.

V letadle do Izraele přijde letuška ke kapitánovi: „Pozor, máme na palubě teroristu.”
„A co požaduje?”
„Nic, ale obchoduje s padáky.”

Přijde Ládin do hospody a povídá: „Tak co, už je sestřelena USA?”
A hospodský odvětí: „Tak je jdi střelit, vole!”

Proč jsou afghánské děti poslední dobou tak bledé?
Nedostatkem vitaminu B-52.

Prodám nemovitost v centru New Yorku. Zn.: Hoří to!

Američané poslali pro zvýšení sledovanosti do Afghánistánu Kevina Costnera.

Na co si připíjejí teroristé?
Na tikání.