KATEGORIE: Vtipy o vědcích a matfýzácích (věděcké)

Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: “Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?” – “Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!”

„Přihlášením do soutěže potvrzujete své autorství,” čte vědec v propozicích klání jemu podobných. Nato vítězoslavně zvolá: „Takže ušetřím za patentní úřad!”

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, že již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Sedí v hospodě u jednoho stolu matematik, ekonom a právník. Přijde k nim chlápek v náladě a říká: „Hele, vy hlavy študovaný, víte vy vůbec kolik je jedna a jedna?!“
Matematik: „To je přece jásné, dvě!“
Ekonom: „No počkej, může to být dva a půl, ale také jeden a půl.“
Právník se obrátí na chlápka: „A co chcete slyšet?“

Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: „Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?“
„To myslíte aspirin?“ ptá se nejistě lékárník.
„Ano, ano, to je ono, víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.“

Přijde matfyzák do fotolabu: „Potřeboval bych vyvolat fotky.“
Prodavač: „9 na 13?“
„2541865828329 – Proč?“

Cítíte se negativně? Zbavte se elektronů!

Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: „Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?“
„To myslíte aspirin?“ ptá se nejistě lékárník.
„Ano, ano, to je ono, víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.“

Sedí páreček studentů matfyzu v parku na laviččce a holčina zasněně pronese:
„Miláčku, myslíš na to, na co já?
„Ano!“
„A kolik ti vyšlo?“

Přijde vědec do patentní kanceláře: „Vymyslel jsem stroj času. Můžu si ho dát patentovat?”
„Bohužel ne, byl zde patentován již včera.”
„A jaké jste měli úřední hodiny minulý týden?”

Zavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat.
Fyzik: „Spočítal jsem si, pod jakým úhlem musím házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!!“
Chemik: „Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty…“ Matematik mrtvý, celé stěny popsané čísly, proměnnými, funkcemi a vpravo dole v rohu „=> konzerva je otevřena.“

Archimedes, Pascal a Newton si hrají na schovávanou. Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do
hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se
neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že
ihned vidí Newtona a volá: „Deset dvacet Newton!“
Newton v klidu řekne: „Tak to teda ne! 1 Newton na metr čtvereční je
přece Pascal!“

Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
„Člověče to je jak vodka“
„No jo máš pravdu“
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.

Tři statistici jsou na lovu.
První zamíří a letící kachnu o metr přestřelí.
Druhý vystřelí pro změnu metr pod ni.
Třetí se zaraduje: „Jo! Dostali jsme ji!“

Na lavičce se objímají matematik s matematičkou.
On říká: „Miláčku, taky myslíš na to, co já?“
„Ano, zlato.“
„A kolik ti to vyšlo?“