KATEGORIE: Vtipy o violistech

Co to je když dva violisti hrají unisimo? Malá sekunda.

Jaký je rozdíl mezi violou a trampolínou? Když skáčete po trampolíně, aspoň si zujete boty.

Kolik violistů je zapotřebí k tomu, aby
udělali čokoládový dort?
Deset. Jeden utírá máslo a devět jich
loupá lentilky.

Kdo je gentleman?
Někdo, kdo umí hrát na saxofon, ale nedělá to.

Proč skotští dudáci při hraní pochodují?
Aby utekli tomu příšernému zvuku.

Zahrajte nám něco, prosí paní domu jednoho z hostů
na domácí párty, známého muzikanta! Drahá Evičko,
je noc, nemohu vám přece rušit sousedy. Ale jen hrajte
mávne rukou paní Eva oni nám před týdnem otrávily
kocoura.

Violista se rozhodne, že už bylo dost violy a začne hrát na housle. Příjde tedy do obchodu a povídá: ,,Prosím Vás, chtěl bych koupit nějaké housle. „Prodavač se vlídně směje a říká:, ,Bohužel housle nemáme. Aááá promiňte nejste náhodou violista? Violista se zarazil a povídá: ,,To jsem a jak jste to poznal? ,,Víte tady jste ve sportovních potřebách.

Jaký je rozdíl mezi violistou a trampolínou? Když kopnete do trampolíny, zavibruje.

Kdy hraje violista falešně ?
Když tahá smyčcem.

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi
a šeptá mu do ucha: Ta zpěvačka má,
ale příšerný hlas, nevíte kdo to je?
Moje dcera! Tak to promiňte to bude
asi tou písní – to by mně zajímalo kdo
ji složil? Já.

Jaký je rozdíl mezi violou a rakví? Rakev má tu mrtvolu zevnitř.

Co závidí violisté harfistům ?
Že hrají pořád jenom prázdné
struny
a navíc jen
pizzicato.

Proč není slyšet violy na digitálních nahrávkách?
Protože nahrávací technologie je již natolik
pokročilá, že umí eliminovat všechny rušivé zvuky.

Kolik zvukařů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden, dva, tři, jeden, dva, tři…

Moje žena má hudební nadání!
Vážně?
No všechno co ví,
vytroubí
sousedce.