„Včera mně v komoře spadla na hlavu flaška… „A bylo v ní něco?“ „Nic.“ „To vím, já myslím v tej flašce!“
KATEGORIE: Vtipy ostatní
Vlídné slovo: Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: „Máte pravdu, co byste se s tím sral.“
Šéf: „Člověče Novák. Vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí. Je vůbec něco, co vám jde rychle?“ Podřízený: „Ano, rychle se unavím.“
Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: „Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak.“
Čišník k staré paní: „Objednáno?“ „Vy sprosťáku!“ rozkřikne se dáma. „Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!“
Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá – jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.
Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu: Přístaviště Praha Střed.
Prijde chlapik na straznici a pta se, kdeze muze nekoho prasknout. Je nasmerovan do male mistnosti na konci chodby. Vejde, pozdravi prislusnika a spusti: „Mam souseda a ten ma na zahrade slozeny drivi.“ „To je sice pekne, ale asi budem potrebova vic informaci.“ konstatuje policista. „No, von ho ma asi vosum metraku…“ „To ale porad nestaci.“ „Jo, to drivi je dovezeny z Nemecka.“ „A dal?“ „Von v nem totiz pasuje zlato.“ „Policista se usmeje, a okamzite rozjede razii.“ Udavac vyjde ze stanice, vleze do nejblizsi telefoni budky a vola souseda, ktereho zrovna prasknul: „Nazdar Pepo, tak sem ti vobjednal sekani drivi, jak si chtel. Mimochodem, bude to asi stejna parta co ti loni ryla zahradku…“
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: „Chci nějaké překvapení.“ Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
Tři žokejové – Angličan, Skot a Ir – spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: „Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr.“ Skot nezůstal pozadu: „Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák.“ Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: „Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!“
Dva indiáni se ztratili na poušti a velký říká:,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší“tak vystřelí.A zase ,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší“tak znovu vystřelí.¨Takhle to je ještě jednou a zase,,Synu zkus vystřel,třeba nás ně kdo uslyší“a druhý ,,Nemohu otče došly mi šípy“!
Proč trvá fotbalové utkání v Kocourkově poloviční dobu? Protože nikdo neumí změnit strany hřiště.
Opilec se nechává odvézt taxíkem domů. Posadí se do vozu a jak se rozjedou, začne se svlékat. Řidič na něj volá: Haló, haló, tady nejsme v hotelu! – To jste mi to nemohl říct hned? Já jsem si odložil boty přede dveře!
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:- Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili. No u mně je to složitější, já jsem bankéř.
Víte co je smíšený pocit ?! Když padá tchýně do propasti ve vašem novém autě!!!!!!