Nejlepší vtipy o homosexuálech
Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: “Ty si ho honíš, že?” “Jo, honím…” “A nemužeš se udělat, vid?” “Ne.” “No, tak si hoň svýho.”
Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: “Ty si ho honíš, že?” “Jo, honím…” “A nemužeš se udělat, vid?” “Ne.” “No, tak si hoň svýho.”
Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. Tak to jsem se asi pořádně nevožral, říká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese: Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!
Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut? Gay Garin.
Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?" "Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát: Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci! Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá: Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem! Jakej hotdog? směje se Rick, ten jsme ztratili v druhý hospodě.
Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil. Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil. Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle.
Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá: "No to je báječný že si tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno." "Nedělička nebude."
Pacient říká doktorovi: "Pane doktore, já jsem homosexuál." Doktor na to: "Ach, bože! A já jsem zrovna neučesaný..."
Přijde kapitán letadla za pasažéry a říká: Musíme vyhodit půlku pasažérů jinak letadlo spadne.Pasažéři na to: Budeme spravedliví a vezmeme to podle abecedy: arabové,buzeranti,cigáni…
Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve: Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky. Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete, zděšeně blekotá barman. Drž hubu a dávej prachy, zamává grázl pistolí. Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete. Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká: Tak, a teď mi ho vykouříš! Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky: Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!