Nejlepší vtipy o jídle a pití
"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!" "Nevím!" "Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?" "No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"
"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!" "Nevím!" "Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?" "No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Ptá se chlápek v bufetu: „Takové blitky tu prodáváte. Kde to berete?” „Od opilců ze záchoda,” zpraží ho prodavačka.
Dvě kamarádky z práce obědvají, v závodní jídelně jim uklohnili kuřecí stehýnka, ale ta jsou samá kost a kůže, navíc ještě nějak divně pobledlá, což na chuti nepřidá. „Jó, doma,” povzdechne si první žena, „to jsou kuřátka. Zdravá, hezky vypasená - ne jako tenhle hnus!” „Máš pravdu,” řekne druhá, „domácí kuřata mám nejradši.” „Cože, vy máte kuřata?” podiví se první. „Já myslela, že bydlíš v paneláku.” „Taky že jo, my je máme v mrazničce.”
Kuchtičce vypadla nad hrncem kontaktní čočka a opatrně se s tím svěřuje šéfkuchaři. Mistr to bere sportovně, řekne jí, aby si z toho nic nedělala, že se to může stát každému. Pak jde do jídelny a rozhlásí: „Pozor, dneska bude velká soutěž v jedení. Na jednoho šťastlivce čeká kontaktní čočka!”
Co je nejzdravější? Rybí mléko.
Pan Kohoutek si prohlédne zvláště zaprasené vajíčko a konstatuje: „Ještě se ani nenarodilo a už je podělaný!”
Povídají si dva kamarádi: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici. "A kdy piješ vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: „Znáš ho?" „Ano," vzdychla si. „Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Já na to: „Kdo by si pomyslel, že někdo může tak dlouho oslavovat?"
Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: „Co si dáte prosím?" Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí." Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?" Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!"