Nejlepší vtipy o manželství
Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem? . . Novinář zná své spolupracovníky, manžel ne.
Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem? . . Novinář zná své spolupracovníky, manžel ne.
Baví se dva přátelé: "Co uděláš, když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."
"Od té doby, co jsem si tě vzal mi připadáš víc a víc jako šroub..." "Proč zrovna jako šroub?" "Protože bez matky jsi naprosto neschopná!"
Žena křičí na manžela: "Proč si vyhodil to síto? Vždyť bylo skoro nové!" "Jak nové? Vždyť bylo samá díra."
Situace podvečer v manželské posteli: "Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému manželovi. "Mluv za sebe," povídá muž.
Policista zastaví v noci silně podnapilého občana a ptá se: "Kampak, občane, kampak?" "Kam by, na přednášku," odpovídá těžkým hlasem chodec. "Teď, ve tři hodiny ráno?" "Je vidět, že vůbec neznáte mojí starou!"
Český turista byl přistižen hotelovým detektivem při krádeži. Nešťastného Čecha načapali, jak na záchodě odmontovává sociální zařízení. Nešťastník se bránil tím, že chtěl manželce udělat radost, neboť si přála, aby jí z dovolené u moře přivezl velkou mušli.
Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj: "Jak se cítíte?" "A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech? Milenka: "Miluje mě, nebo nemiluje?" Prostitutka: "Zaplatí nebo nezaplatí?" Manželka: "Vymalovat nebo nevymalovat?"
Povídá chlap svý starý: "Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!" "Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!"