Nejlepší vtipy o náboženství
Kamionista vejde do hospody a ptá se hospodského: "Koho byl ten černý pes s bílým obojkem?" Hospodský mrkne z okna ven a povídá: "To byl náš farář, co hledal kontaktní čočky!"
Kamionista vejde do hospody a ptá se hospodského: "Koho byl ten černý pes s bílým obojkem?" Hospodský mrkne z okna ven a povídá: "To byl náš farář, co hledal kontaktní čočky!"
Mladý kněz měl před prvním kázáním trému. Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína. Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá: "Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby. Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry. Zadruhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. Zatřetí, na závěr se říká Amen a ne Ahoj."
"Víš, že se dá zhřešit i myšlenkou?" povídá matka své dceři. "Vím! Ale není to ono."
V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat - nadávat mu a kopat do něj. Kolemjdoucí se je snaží umírnit: "Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budouciho papeže.." Jeden z Hitler Jugend odpoví: "Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm."
Papež vytkl Erasmu Roterdamskému, že nedodržuje půst. Ten se obhajoval: "Svatosti, moje duše je dobrá katolička, ale žaludek luterán."
"Mami, dnes sem viděl u pana faráře Pannu Marii." "Nelži synku!" "Fakt! Vyprovázel ji ke dveřím a povídal ji při tom - Panenka Maria, utíkej rychle pryč nebo tě někdo uvidí!"
"Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?" "Pokud opravdu jen spíte, není!"
Kněz zpovídá jeptišky: První: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz jí dá poučení a rozhřešení. Přijde do zpovědnice druhá: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz jí dá poučení a rozhřešení. Přijde do zpovědnice třetí: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz to už nevydrží a tiše zakleje: "Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!"
Baví se takhle katolický kněz s židovským rabínem. Najednou knězi zazáří očka: "Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?" Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: "Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti." Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: "A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu." Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: "Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet." Rabín se usměje: "A že je to o moc lepší, než vepřové?"
Baví se dva pohani: "Slyšel jsem, že zrušili Velikonoce." "Nekecej, jak to?" "Ále, našli tělo."