Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, co budu se modlit, a když budu přeříkávat desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo." V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."
Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS." Adam: "Ano?" Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."
Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem." "Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!" "A myslíte, že to pomůže?" "To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!"
Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí se: "No sestro!!" Jeptiška zatroubí a říká: "Uhni, jedu pro další."
Chodí Ježíš po světě, zda ho někde poznají. V Americe si ale každý hledí svého, v Rusku se raději nedívají druhému do očí, v Africe o něm nikdy neslyšeli - zkrátka nikdo ho nepoznal. A tak už chodí marně světem několik let. Nakonec dorazí do Izraele. Dojde až do Jeruzaléma, a tam sedí Kohn před barákem a kouří viržínko. Sotva ho Kohn spatří, vyskočí, otočí se do dveří a zařve: "Mojše, Izáku, honem doneste hřebíky a kladivo - už je tady zas!"
Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá: "Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlěpších hráčů, co když žili." "Nevadí, my máme tajnou zbraň." V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká: "No, máme všechny rozhodčí."
Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: "Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš." Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama - a rozplácne se dole na kamenech. A ten první říká tomu druhému: "Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?"
Umře terorista, přijde před nebeskou bránu. Sv. Petr: "Ne ne. Ty jsi moc hřešil, tebe nemůžu pustit do nebe." Terorista: "No, já tam ani nechci, ale vy máte tři minuty na evakuaci."
Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá: "A ty jsi kdo?" "Já jsem nevěsta Páně." "To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit."
Přijde anděl za prvni dámou statu - Dagmar Havlovou, a nabídne jí, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšene souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kárá svatý Petr anděla: Olgo, první vycházka a takový průšvih!