Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem. "Kam jedete?" ptá se ten první. "Jedu do Moskvy nakoupit maso," odpoví ten druhý. Vlak staví v Kyjevě, kde ten druhý muž vystoupí. "Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso," volá na něj z okýnka ten první. "To ano, ale fronta začíná už tady," odpoví druhý.
Příjde babka po letech na národní výbor a vztyčí ruku a pozdraví: "Heil Hitler!" Starosta se podiví a povídá: "Babi to jste si trochu spletla dobu,ne?" Babka na to. "Dobu možná, ale Vás ne!!
Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá: "Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!" Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čůrá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká: "Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba..."
Tři profesoři se za bývalého režimu se chystali na dovolenou. Vysokoškolský požádal o Jugoslávii, středoškolský chtěl do Řecka a profesor ze zvláštní školy chtěl na Floridu. Po dovolené se sešli a první dva, kteří nedostali příslib, se ptali profesora ze zvláštní školy, jak to udělal že se na Floridu dostal. „Já mám své bývalé žáky tady na kopci, U SNB. Přinesl jsem si potřebné papíry a povídám: „Hoši, berany berany duc - a měl jsem v tu ránu všechno oštemplované!“
Otázka na Rádio Jerevan: „Jaký národ je nejinteligentnější na světě?” Odpověď: „Děkujeme za kompliment.”
Jak se nazývá komunismus v lékařské terminologii? Překrvení mozku.
Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že sen zbytečně dřou, že tahají těžký kotel, zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si válí jen šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: "Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?" A Bůh řekl: "Já zmáknu klidně i Marxe." Tak si ho vzal do nebe. Za měsíc volal Lucifer: "Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?" "Ne, všechno v pořádku." Za dva měsíce znova volal Lucifer: "Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?" "Ne, vše je pořádku." Za půl roku volá Lucifer znovu a říká: "Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád O.K.?" A Bůh říká: "Tak za prvé: Soudruhu Bože. Za druhé: Neexistuju!"
Politické školení, a lektor se na závěr ptá: „Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.” „Prosím, je Marx obydlen?”
Lenin na smrtelném loži probírá věci se Stalinem: "Obávám se jedné věci. Soudruhu Staline, myslíš, že tě budou lidé následovat?" - "Ano, myslím, že určitě budou." - "Také doufám, ale co když nebudou?" "Není problém. Budou následovat tebe!"
To se tak baví ještě za totality dva zedníci: Japonec hrdě říká: "My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko." Čech: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený!"