„Pane Kroupa“, oznamuje policista telefonicky,
„Vaše manželka, kterou jste pohřešoval, se už našla.“
„Opravdu? A co říkala?“
„Nic“
„Tak to není ona.
KATEGORIE: Vtipy o policajtech
Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví:
„Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy?
No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím.“
Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
„A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? Tto ve
vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně
ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.“
Policajt se ptá:
„A co udělali s těmi… odseknutými?“
„Poslali je sem a stavějí je na křižovatky.“
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak
navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
„Slečno, také jedete tímhle autobusem?“
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
„Venco, ty jsi vejce?“
„Ne!“
„Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?“
Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu.
Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali
dohodnout, jaké ‘i’ se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá:
„Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu.“
Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho:
„Co tady kopete?“
„Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.“
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se
jde zase zeptat:
„Probůh, k čemu ta druhá díra?“
„Ale, máme mít ty fotky dvě.“
Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti:
„Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu.“
„To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech.“
Jdou takhle dva policajti na obchůzce přes most, když v tom se jim začne
chtít strašně srát. Asi snědli něco špatnýho či co. Je to dost akutní, takže
si prostě sednou na zábradlí a začnou… Jeden povídá:
„Podívej, jaký mi to dělá dole ve vodě krásný kola!“
„Pěkný. Ale mně to žádný kola nedělá!“
„No to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!“
Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá ‘BŘINK’.
Zastaví ho policista a říká:
„Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu.“
„Ne ne, to vy zaplatíte pokutu,“ říká chlap s úsměvem,
„já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru.“
Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty
‘ženské problémy’. Když jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a povídá:
„Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala,
že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo vystřídat.“
„Spolehni se, Máňo, už tam jedeme,“ odpověděli policajti a odjeli.
Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další policejní
auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila
křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře
a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý
radostně křičí:
„Máňa to dostala, Máňa to dostala!“
Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.
Na jedné vesnici slouží dva policajti – Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně
v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci
jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si
tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas:
„Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!“
Jožka se mu vysmívá:
„To si chceš posvítit na to hovno?“
„Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít…“
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na
pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
„Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!“
Policajti jsou nadšeni a první říká:
„Ať jsem hned doma!“
A zmizel. Tak druhý taky:
„Ať jsem hned doma!“
Zbyl tam velitel:
„Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!“
Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za
uchem a povídá:
„Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.“
„Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice.“
„No tak dobrá, dohodnuto.“
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
„Tak co zahrada?“
„No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice.
Jestli jsem je nedal moc hluboko.“
Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
„Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to.“
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
„Náčelníku, to ale nejde.“
„Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!“